我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”~~类似的句子还有哪些呢？下面的内容是编辑为大家整理的幽默搞笑的句子2023简短，仅供参考,欢迎大家阅读本文。此外，您还可以浏览栏目的。
1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
2、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
3、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
4、「猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出」
5、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
6、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
7、时常告诫自己不要陷下去，可还是陷下去了。
8、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
9、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
10、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
11、第四，调侃法。你的眼睛去哪儿了？你微微一笑的样子，真的太迷人，太勾魂了
12、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
13、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
14、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
15、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
16、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
17、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
18、「在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点」
19、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
22、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
23、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
24、「我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了」
25、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
2023年最幽默搞笑句子简短
“油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。”每个人日常生活中都会有交流，每个人都收到过很多或长或短的句子，很多短句让我们收获了信心和力量。你看过哪些比较好的句子？请阅读由我们为你编辑的2023年最幽默搞笑句子， 希望对大家有所帮助。
1、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
2、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
3、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子
4、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!
5、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
6、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
7、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
8、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
9、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
10、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
11、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
12、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
13、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。
14、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、真是遇见一个龌龊人。我也终于知道什么是看他倒霉比看自己中奖都开心。再让我开心一次吧。祝你倒霉。
16、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
17、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！
18、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
19、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
超幽默搞笑的句子简短
超幽默搞笑的句子(1--17条)
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
3、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
4、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
5、给我一张床，我要睡到地球毁灭。
6、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
7、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
8、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
9、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
11、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
14、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
15、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
16、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
17、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
超幽默搞笑的句子(18--34条)
18、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
19、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
22、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
23、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
24、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
25、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
26、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
27、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
28、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
29、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
30、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
31、27对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!亲爱的，下次我不会再那样子了。
32、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
33、-说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
34、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2023搞笑幽默句子29句
相关专题：“搞笑幽默句子”。
1、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
2、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
3、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。?
4、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
5、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
6、第三，吹捧法。你现在都好看成这个样子了，要是再瘦下来，那还了得啊，简直是仙女下凡啊。
7、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
8、「要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个」
9、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
10、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
11、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、第六，夸张法。存了一张你的照片，256G的内存，立刻就存满了，哈哈哈…
13、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
14、在新的一年里，祝您：事业正当午，身体壮如兔，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。2023年新春快乐!
15、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
16、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
17、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
18、第四，调侃法。你的眼睛去哪儿了？你微微一笑的样子，真的太迷人，太勾魂了
19、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
20、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
21、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
22、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
23、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
搞笑句子幽默简短16条
1、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
2、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
3、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
4、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
5、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
6、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
7、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
8、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。
9、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
10、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
11、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
12、上课吃东西要胆大、心细、脸皮厚。
13、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
16、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
喜欢《幽默搞笑的句子2023简短》一文吗？！