现在有一个网络流行词“中二病”,受到初中生家长们的关注。“中二”,即初中二年级的意思,顾名思义,“中二病”指的是青春期少年特有的自以为是的思想、行动和价值观。老师们也反映,初二是整个中学阶段“最危险”“学生最难管”的时期,也就是所谓的“青春期”。
一提到“青春期”三个字,很多人自然就会和“叛逆”“不好管”“情绪波动”等词语关联起来。青春期作为人生成长的一个特殊阶段,的确有特殊性。但青春期一定会如此艰难吗?如何让中学生远离“中二病”,顺利度过青春期?本期邀约专家指导。本期学术顾问林丹华北京师范大学心理学部教授,教育部高等学校心理学类专业教学指导委员会副主任委员,中国心理学会学校心理专委会副主任委员。
孩子步入青春期后,很多父母和孩子的冲突开始加剧,如何理性面对这种青春期的冲突,是父母需要认真思考的问题。
首先,我们要意识到冲突是不可避免的。父母和孩子生活在一起,由于观点的差异,出现争论和冲突是在所难免的。心理学上有一个概念叫“自我意识”,用通俗的话讲就是“我和你们是不一样的。”自我意识出现的标志大概是3岁左右。假设一个孩子的小名叫强强,学会说话后,他会这样表达自己的需要:“强强要喝水”。当他开始说“我要喝水”的时候,这个所谓的自我意识就出现了,也就是和父母的冲突就开始了。孩子开始努力地发表自己对于世界的看法,努力地证明“我和你们是不一样的”,这种意识到了青春期会更加强烈。从某种程度上讲,父母从孩子3岁开始其实已经和他斗智斗勇了,青春期不过是面对一个身体和心理日益强大的孩子,也就是父母的沟通对象在变强大。若父母在孩子青春期之前总是采用压制型或命令型的沟通方式,即“父母说话孩子就得老实地听,不要和家长说‘不’!”若是这样的话,青春期时的亲子冲突就会更加突出。
当孩子和父母的观点不一致的时候,父母其实应该高兴。正所谓“君子和而不同,小人同而不和。”孩子终于可以有自己的观点和认识,不再苟同他人,这是他开始成熟的象征。青春期的孩子一定要做自己,一定要发出自己的声音,这些讯息表明孩子已经开始越来越成长了。
其次,父母要锻炼自己看到并读懂孩子冲突背后的声音。我平时的工作主要就是给青少年做心理咨询。这个工作的一个核心就是读懂孩子的诉求,因为孩子们在无人能懂、无人诉说的情况下,才来到咨询室的。在我的资询案例中,有一个辍学在家的初二学生,当我问其为何辍学时,他说“我感觉有一种无形的力量在控制我,我每天的一举一动妈妈都会知道,很压抑。”我在给他妈妈咨询的过程中发现,孩子和妈妈在同一所中学,妈妈是特级教师,妈妈备课的地方是学校的监控室,而教室中的摄像头正对着孩子。孩子上课和谁说话,扭头几次,睡觉几次,妈妈看得一清二楚。每天晚上回家妈妈就会和孩子说他今天的表现,孩子很痛苦,又没法辩解。孩子和父母冲突的背后可能就是要自由。
还有一个女孩子同样辍学在家。我了解情况后知道,孩子在学校被人欺负,父母每次都责怨孩子说“怎么不欺负别人就欺负你,你要反思啊!”孩子开始不再和父母说话,最后发展到辍学在家。对父母来讲,只要在孩子需要的时候,家长和孩子站在一起就够了。孩子不愿意回击,有很多种情况,有的是性格不喜欢争斗,有的是怕受到伤害等,无论哪种情况都是可以接受的。可以看到,孩子辍学背后的诉求是想得到父母的认可和接受。所以,学会读懂孩子内心的需要非常重要。只要父母做到了,孩子的问题可能就会慢慢恢复正常。
另外,父母要锻炼自己看到并读懂自己的声音。前几日,媒体报道一个14岁孩子在被母亲当众打耳光后跳楼身亡,这个母亲现在恐怕也处在伤心难过之中。如果有机会反思的话,父母可以时常提醒自己看看,驱动自己做出这些行为的背后原因究竟是什么?比如“被老师叫去我感觉好没面子,都是因为你。”又或者“我辛辛苦苦工作都是为了你,你太让我失望了!”抑或者“你爸让我难受,你也让我难受!”“你这样天天打扑克怎么能考上大学呢?”等。
有一个成语叫百感交集。我们要在冲突中锻炼自己看到百感交集中的每一种感觉。看到了,父母就会改变沟通的方式。就像上面的例子,看到了自己的声音就会自嘲:“原来我是为了自己的面子而生气啊!”“其实我工作不都是为了孩子啊!”“哎呀,你爸让我难受是我的事儿,和孩子你没有关系啊!”等。经过自嘲,父母就会放松下来,不再指责。这里所描述的心理过程其实是在瞬间完成的。父母就是要锻炼自己把瞬间变成慢动作回放,这样才能在将来的瞬间做出正确的抉择。
最后,我想和家长分享一句话———“把孩子当人看”。
孩子是人,不是神。人非圣贤孰能无过。如果您能宽容孩子,他就学会了宽容自己和他人。
孩子是人,不是机器。人是在感受中生存的。他的感受是自己独有的,是需要被理解的。我们总觉得孩子不努力,其实他已经感觉很努力了。有一句话讲得好:“如人饮水,冷暖自知。”就像喝一杯水,父母觉得烫,可能孩子觉得已经凉了。所以父母如果能够理解孩子的感受,沟通就会有效。
孩子是人,人是会变的。变化的动力来源于父母的眼睛,如果您认为孩子会越来越好,他就会越来越好;反之亦然。
所以,从一定意义上讲,冲突是孩子为了让你更懂他。懂了,冲突也就消失了,沟通也就通畅了。
(作者系北京理工大学珠海学院心理咨询中心主任)