秋的伤悲-散文欣赏
一日偶遇，却是悲伤的开始，本来你只是我生命中的过客，可是你却不曾离去，永远的留在这里。想要把你忘记，可是却难以割舍，真不知你有哪里可以值得留恋，让我魂牵梦绕，寝食难安。也许你就是我今生爱的伤悲，或者是自己太过孤单与寂寞，才至于离不开你，你也许就像一片落叶从眼前飘过，只是一道美丽的风景，本不应该留下什么，可是你却又像是天边的的一片月隐没去又回来，永不离去，成了另一道漂亮的风景。只是树叶会落地，而你却永远在天上，可望而不可及。这才是我永远不可抹去的阴影，你总是在注视着我，犹如幽灵一般如影随行，而我却无处可躲，你成了我今生的伤悲。
你已是我今生的伤悲，可是我却不可能为你而活着，路还漫长，人生总有阳光，相信雨后有彩虹黑暗过去有黎明，你必须成为我的过去，你也一定成为我的过去。一时的悲伤，不代表一辈子的悲伤，倘若你是天边月，那我就是白天的太阳，我一定会重见光明，倘若你是漆黑的夜，我就是黎明的星，总会见万丈阳光。人生苦短，在生命中总会遇到许多人，许多事，那都是一道道风景，虽然有时会是一些败笔惨景，可是他却曾经美好过，在你的记忆里留下过些许美的东西，不值得去埋怨。你是我的伤悲，可是我却因你而成长，你匆匆的`来又去，我们不曾开始又何来的结束，所有的苦恼只不过是庸人自扰罢了，而因你我却更加懂得生活的美好，珍惜现在，珍惜拥有，珍惜缘分，珍惜人生的所有，有爱相伴，人生就不再孤单，生活就不再苦涩。
遇上你是我的伤悲，爱上你是今生的遗憾，倘若没有你的出现，我的生活会有更多的亮色。既已如此，也无需说些什么，向前看，路遥远，随梦指的方向一路向前，相信会有无限阳光。爱就爱了，怨又能如何，放手才是最好的选择，所谓的放与不放只是一种心境罢了，不放也是无可奈何，有梦有理想，前边更有无限风光。秋天的阳光虽然没有了夏的力量，但是却有天高云淡的风情，在秋天里远行那是另一种心情，放下所有的忧伤，沉淀所有的苦痛，忘却所有的寂寞，带着一缕凉爽的霞光去自由徜徉，在外面的世界里，开始新的梦想。不再迷茫，不再彷徨，不再忧伤，即使你是我的伤悲，我也坦然面对，没有你的岁月，花儿会更添美色。
时光付流水，你却成我永远的伤悲。悲从中来，我会奋力抛开，你不曾离开，我会从苦中走出来。你是我的伤悲，我会勇敢面对，在花开的日子里，我会笑看你的离开，在花落的季节，我会送你远行，即使你不曾离开，我也会无视你的存在。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。相信在未来的日子里，忘却悲伤，忘却苦痛，我会活的更好，让生命之花开的更好，让人生更加的灿烂光华。
掩饰的伤悲优美散文欣赏
掩饰的伤悲
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。
希望被理解，却无法相信。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
所以，宁愿任意的让你们误会，也不想有多余的解释，只想保持沉默。
因为只有沉默才有让我有解释的空间，或许也只有沉默才懂我心里的痛。
然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。
在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。
在自己无奈的时候，好想有个肩膀可以依靠一会儿，让自己无奈的心可以得到暂时的休息，让自己不再怀着疲惫的心去旅行。
在自己无助的时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力，不会让自己想有放弃的想法。
所以，没人能懂自己心里的.痛，也没有人会随便的可怜你，或许自己也不被列入被可怜的对象，在这虚伪的现实中，恐怖也只有自己可怜自己吧！
或许，在你们的眼中我是有多么的开心，可是谁又能知道自己心里是悲伤的。
只是被自己极力的掩饰着……
这两篇文章是去年痛失我的小猫时写的，写过之后目光就再也不敢触及，怕那种撕心裂肺的痛再一次击倒我。今天我把这两篇文章发表出来，等于是扒开伤口让大家看，但是只要能唤起更多的善良之心，来爱护动物，保护那些弱小的生命，我愿意承受这痛。-----题记
白天，猫儿只要不出去玩耍或是睡觉，它对我几乎是寸步不离。我洗脸刷牙，它就安静的蹲在我脚下陪我；我收拾床，它就拉扯住床单捣乱。我要是忙开了，它也就跟随着我的脚步忙前忙后的，还时不时的蹭蹭我的腿，叫我无法忽视它的帮忙。它若是饿了就头抬起，大大的眼睛看着我，“喵喵”叫两声。晚上的时候，它若是从外面回来了，也“喵喵”叫两声，通知我去开门。我如果用台式电脑上网，它会毫不迟疑的一跃而上，卧于我腿面上呼呼大睡；而我用平板电脑在床上时，就依偎着我，看我在亮亮的屏幕上用手指点来点去的，它也会不时的伸出小爪子触触。晚上休息时，它更不肯离开我，枕着我的胳膊像小孩子一样安然入睡。猫儿的心思就如此的简单，你爱它，它就回报你于爱；你宠它，它就深深的依赖上你。-----序
（猫儿，我在等你回来）
两天了，我也如同死去一般。
躺在床上，心被一片片撕成碎片，再从胸腔里爆发出来，冲向空中，我能看到那血淋淋的画面。继而，我便痛的死去活来，一遍遍放声大哭。
臭咪，臭咪，往日里我总是温柔的把你呼唤，你也总会应我几声“喵”，可今天我如此大声的`哭喊你，却听不到你一丝回应。
你知道吗？你不是一只猫，是我的亲人，我们是互爱的亲人。臭咪，那些与亲人相依相伴的日子真的一去不复返了吗？你真的丢下我们走了吗？我不相信！我决不相信！决不相信！你只是出去玩耍了，你会回来的，我等你回来！等你回来！等你回来！
我看到，屋子里每个角角落落都是你的身影。我发疯的呼唤你，跑过去抱你，你却突然不见了，是在和我捉迷藏吗？你也太调皮了。
女儿刚从老家回来，看见我崩溃的样子，一遍一遍的问我怎么了？出什么事了？跟猫有关吗？我该怎样回答她呢？这巨大无边的悲痛，我都扛不住，何况她那颗幼小、脆弱的心呢。
老天哪，是否我做过什么错事，你才这样惩罚我？可小兔、猫儿是无辜的，你不能用两条鲜活的生命来痛伤我呀！你应该把我的寿命分些给小兔和猫儿，那才是对我最重的惩罚！
可能用佛家的话会说：生即是死，死即是生，一切皆空。可我看不开，明明是活蹦乱跳的生命，说没了就没了，说是空就是空呢？这佛说也太残忍了吧？
此刻，门外唱起《一万个舍不得》，猫儿，我也有一万个舍不得，舍不得你，你知道我倔强、固执，我只相信你是出去玩耍了。你会回来的，我在等你回来，等你回来，等你回来，等你回来……
夏天，总有那么几天是潮湿欲滴的，好像整个人都曾在泪中浸泡过一样，可能在身上拧上一把就会渗出水来。一个人在房里时而发呆；时而假寐；时而枯坐，对于喜欢跳的广场舞也丝毫提不起精神了。就只想这样把自己封在四堵墙里，思绪杂乱无章，任悲伤.绝望一点点包围我，吞噬我。
思不通生为何生，死为何死？生又何其短，死又何其长，死去千年百载也不见重生。就如小兔.猫儿两条鲜活的生命在瞬间就结束了在这尘世间的短暂旅行，从此我与它们永世再无相见之日了。它们在这世间索取到什么？无非是些吃食，以续养它们弱小的生命。这世间太多的环境污染，人性的丑恶，是扼杀它们的元凶，我痛恨自己无力保护它们，任由它们离我而去。它们同世间千千万万的小生命一样，曾那么信赖人类，把整个命运完全的交付于你.我.他的手上，并尽其短短一生的时光亲近.愉悦.忠诚于人类。可最终有几只是真正的宠物而被主人宠爱.呵护一生呢？大多的它们被残杀后送上餐桌，或被环境污染导致病死，还有一些被丧天良的以虐杀为乐的人随意所杀。观其一生，可怜！可悲！
我可怜，可悲的小兔.猫儿，我如此伤心欲绝也唤不回你们了。我这颗重创后淌血的心，该拿什么来疗伤？该用什么来止疼？清楚的明白，这疼痛是长长久久的，追忆也是长长久久的，直到若干年后随我的躯体一同消逝。
感伤一生，蹉跎一世。我是无用的，也是微不足道的。就像小兔.猫儿的生命在这芸芸世间，着实算不上什么，不足以令世间有些许的改观。若干年后，消逝的不仅是微不足道的躯体，我的灵魂连同我那些梦呓般的微言微语也会随之一并化为灰烬。后世之人便也无从知道，有位善良的.伤感的.柔弱的女子，曾经来过，也曾为这世间增添过一丝凄楚的美。
散文欣赏：拾秋
拾秋
随着热浪滚滚的京九线回到故乡，匆匆然，已度了三个月斑驳陆离的秋光。
如果说故乡是那远去的溪流，随着时间的流逝，摆渡的故人离去，亲人重病，如今的生活像一条沉船。
倘若我还不能笑着走下去，那么在岸上高歌算是一种劫后余生的呐喊吗？当然不是！
秋风起兮的清晨，我像往常一样盼望着回家。
虽然工作的地点离家只有两百公里的短短距离。
但疲惫的身躯，加之紧张的工作环境，让我昏昏然度了一个月才赶了回去。
一走进村庄，天空变得格外清亮。
白鹭在湛蓝的高空上翱翔，金色的田野绽放着诱人的芬芳。
伸手摘下一瓣池塘边芝麻果，微黄的果壳泛着喜人的奶白色。
水面肥硕的鱼影，飘荡着的一串串风铃般的泡沫。
秋叶染红了白衬衫，甘澈池水沾满了泥黄色。
风中，忙碌的`父亲母亲，打断了我的手忙脚乱，默契地对我翻了翻白眼，而我只能站在旁边傻傻地笑着... 秋雨淋湿的暮晚，我彻夜未眠。
翻来覆去心系着父亲的病情，双耳放空，遥望窗外的雨中镜像，竟生了一丝恐惧感。
次日清晨，我飞一般地赶到医院，三言两语母亲就泪眼婆娑。
我发现，我并没有惊慌失措。
秋日的冷风，吹了又吹，我深吸一口气，觉得高高天空中依然有着光。
于是，我变宽慰着母亲，陪伴着父亲。
就这样，一切从不幸，慢慢地走向平淡。
不过没过几天，表哥的离去，又在我的心里添了一道伤口。
我发现我脆弱了，那天我回去的时候没喝几口酒，当个兄弟的面，就放声大哭。
秋雨下了好几场，我都不知道该如何感伤。
秋日盛开的两岸，乘着十里桂香，折一枝香桂难免怀念。
有时候觉得亲情友情爱情，需要很大的精力来维持。
稍有不慎，就会产生不必要的烦恼和痛苦。
那周围讨人厌倦的闲言碎语，还有虚伪的行为行径，都像是深秋里的迷雾一般蛊惑人心。
所以我很想念少年时的自由，上学时的洒脱。
但到成长了以后，却也很快乐。
至少经历了艰难困苦，让我不再怯懦，不再抱怨生活，能看清周围的真情真意，大步流星地前行。
不过这没走几步远，不觉已临近初冬。
如今，人烟寒橘柚，秋色老梧桐。
深秋已罢，低矮的围墙下，把秋一片片拾起。
想来，即使拼命揽进怀，也拼凑不了已逝的年纪。
剩下的唯有对亲朋好友祝福，美好生活的向往，一直坚强地走下去！
冷秋散文欣赏
“天上秋期近，人间月影清”，倚窗临风，凝眸一湾冷月，挥挥衣袖，抖落一地的清寒。立秋了，昨日繁华明灿的花期已过，弥留的暗香还在鼻息里肆意流淌。雨后，有彩虹，有风，有寂寞弥漫的夜和无法成眠的心。
千里层云，万里霜天，今夜酿一壶相思，对月自饮。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。犹记少时，念着天阶夜色凉如水，坐看牛郎织女星，会仰望星空，去寻觅点亮童真幻梦里的那些星星。
岁月是一壶茶，品过，方知茶味，饮下尚有回甘。浓与淡，苦或甘，每一丝感官的体会都值得去留恋。
是否，心已沧桑？远古的爱情故事在经年里变得朦胧。如今的我们， 守着一个传说，却无法相信着人世间还有生死不离的爱情。用一份被俗世尘埃玷污的心去仰望，那时的星空，是否还一如既往的明灿？
立秋的日子，心有点凉凉的。秋是蛊惑人心的季节，它一边用丰收温暖人们的心，又一边用萧瑟的凉风寒凉每一个离人的眉梢。多少欲说还休的心事，湮没在幽幽夜色里，埋葬在凉凉秋风中。
在心里是不喜欢秋天的，秋的萧瑟，冷了心，也断了夏日的三千痴缠。那些记忆里的暖意无论自己怎么去握紧，都会在这个季节飞速的流逝在指缝间。一个人不动声色的喝着茶，盛世烟火，不过繁华一刹。心燃不起激情的火焰，也许这不能怪罪于秋天。
青春说长不长，我记得那个让自己一眼万年的人。说好了一辈子相依相伴，可是谁在流年里迷了路？爱情的路，太多的分岔路口。我们分不清哪一条是通往一生的幸福，也没有人会在每个路口，标注好以后将要承受的`快乐亦或是痛苦。
走过烟雨凄迷的春，于芳草碧色，萋萋阡陌中，相思萌芽。趟过夏季阳光，芙蓉花香编织成的暖意河流，爱跌跌撞撞，情忐忑浮沉。不期然迎来冷漠的秋，漠漠轻寒上小楼，也许秋真的不是包容情感的季节。总觉心被无尽的寒意萦绕，连爱的感觉都找不回了。
我不懂未知的冬天会有怎样的境遇等待着我们，唯一能做的只有等待。是否雪花的飞舞会纯净沾满尘埃的心，一切都是未知。有风的时候，对着窗外的月亮，呤诵着老旧的诗词，让心里的忧伤和期盼，都随风万里。
夜深了，起风了，心需要回忆取暖….
明·秋散文欣赏
“一年好景君须记，正是橙黄橘绿时。”不知何时，秋拨开夏日的纷扰，珊珊而至。一年中最美的时节，则能错过？——题记 秋天的美，美在一份明澈。 圣洁的天空湛蓝而透彻，宛若刚刚洗刷过的蓝色缎面，不时一席席浮云轻“波”荡漾在上面，涅磐成诗。纯洁而又宁静，高雅而又深邃，泛着明光，嵌着温情。 明净的，并不止这天空呢。低头远望，一条溪水悄然流淌，简直看不出它在流动，金黄的落叶飞溅，平稳地行驶，俨然变为小船，悦耳的流水声如歌，为叶上的蚂蚁送行。
轻风一吹，碧波荡漾，像是起了皱的裙幅，均匀地平铺在水面上。 晶亮的溪水映着透彻的蓝天，鼓起的水花吻着流云的倩影，明极了，亮极了。杨过与小龙女是天上的神仙伴侣，而在我看来，地上的蓝天与流水则是绝配。“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，不正恰合了这诗中美景吗？这云，这水，这天，这浪，和着柔柔的微风，好一派优美的景致，怎不使人心旷神怡？
秋天的美，美在一份明艳。 此时，正是丰收时节。美丽的田野，变为了一个艳丽的世界。 站在一望无际的田边，展现在眼前的是一幅金色的画卷。一阵秋风吹过，金色的稻田漾起一圈圈涟漪，犹如那海上的波浪。哦，不，他是蓝色的'，这千万金色此起彼伏我简直想不出用什么来形容它。在向里走，你就会闻到一股异香一阵阵飘来，是花香？向周围一看，连个花影儿也没有。是脂粉香？不是，脂粉香哪是这般丰腴淡雅！遍地都是这种香气，喔，太舒服了！这略带米香的味道随着漾起的“金浪”传来。哦，我知道了，那是田野的香气！伴着香味而来的，还有那阵阵爽朗的欢笑及清脆的蛙的欢唱。
这时，你就抬起头，听着这悦耳的声音，嗅着这独特的香气，看着这荡起的“金浪”，你就会觉得除了走进这别具色彩风韵的田野，那里也没有出路，它辽阔得甚至连那天地相接的地方，也是田野。就想：“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”不正合了这里的美景？这明艳的土地，是秋季的天使，穿着薄如蝉翼的秋雾凉衫，来到了人间，趁着大地来不及叠起天使馈赠的雾衣，便将金黄深情地挥洒在万物上。
当雾退云消后，初升朝阳下的田野惊奇地发现：哦！迎接它的，竟是一派明艳的赫然金黄！
释然的伤悲散文
9月25日我应该记住这一天，因为我离婚了。
出来的时候，我们都很潇洒，谁也没有回头，这一刻起，你我已经形同陌路，释然的叹了一口气，终于将这段所谓的缘分换上了个句号，尽管称不上圆满，我说过我不会哭，但是在最后的那一刻我还是流泪了，不是为你，也不是为婚姻，是为自己，不知道应该算是埋葬自己吧！将过去埋葬，一切重头开始。
十多年的感情就是十几分钟的时间全部结束了，结婚证换了离婚证，十多年过去了，我终于可以释然的叹一口气了，虽然有些伤悲。
再看见着孩子的.时候，我偷偷的流下了眼泪，但是很快我又把擦干了，有什么呢？我一直不都是很坚强吗？日子还是这样，我一样会将属于我的喜洋洋养大，一直不都是这样吗，离去似乎对于我来说没有太多的影响。
或许孩子已经预感到什么，晨起将我抱的紧紧地，用那小嘴巴亲吻我的额头说：“妈妈我会一直和你在一起的”他知道妈妈不会将他丢弃。
孩子冲着我阳光的笑着说：“妈妈，我会很乖的额。”
还以一个很灿烂的微笑：“那当然，妈妈的宝贝是最棒的。”
接下来的我很勇敢，下午我若无其事的去上了班，一直到下班的时候，我没有哭，天黑了，坐在车里看着已经漆黑的车窗外，我又留下了眼泪，我相信天黑了总会亮的，回家后，第一次漫无目的的在路上游荡了很久，心里舒服多了。
今天应该安慰我的朋友没有来，而一个陌生的朋友却听完了我的故事。
秋，多事之秋，相识在秋季，开始在秋季，孩子的到来在秋季，结束在秋天，哎！人生的秋天啊！秋天是个多事的季节，这究竟算是丰收，还是收获人生的经历，算是人生的不幸，还算是自己的财富，经历这一切是让自己不断的坚强吗？……
这个世界太复杂，谁又会看得见谁的伤悲与无奈。
不可否认的，我已经厌倦了这个社会。
有那么多的伤感和无奈，却只能将它隐藏到心里。
有太多的、虚伪、假象、肮脏、都一一的在我眼前划过。
我写着属于我的心情，只是希望得到一丝慰藉。
我真是害怕了那些无聊的人。总是一味的来中伤你。
我只想用乖巧，安静。来换来安定。可是老天不眷顾我。
那么多伤人的话语，让人听了快要窒息。
我只是想安安静静的过我自己的生活，别无所求。
可是有谁能真正的理解呢？
在这样大的一个世界里，我只不过是一个渺小的不能再渺小的人罢了。
要的只是一分安宁而已。
我的心情低落到了极点，我再也不想与人争执什么了，
我累了，为什么都容不下我呢，为什么我总是被人遗弃呢？我做错什么了
我已经很努力了，还要我怎么样呢？早就预言到了，输的总归是我。
＂父母呼， 应勿缓 ；父母命 ，行勿懒 ；父母教 ，须敬听； 父母责， 须顺承……＂中午在听百家讲坛讲弟子规这一段时，泪水隐隐的往上涌，我知道自己又在想念远去的父母，再也不能践行父母的意愿了。如今与父母相拥的画面只能在梦中继续。
远在天堂父母的音容笑貌似乎一刻未曾离开过我的思绪。
记忆中的自己感觉到父母辛劳主动去做一些力所能及家务的年龄大约是6岁，妈妈做饭我会乖乖的坐在灶台前帮妈妈摇风车。风车的转动使风不间断的传入灶台里，让煤火燃烧的更加充分炙热。一只小手攥住小风车的把柄简单的重复着画圆的动作，一边看着妈妈忙碌的身影。
第一次独立帮妈妈做饭的情景至今我还历历在目，妈妈去自家的自留地去除草，已经下午四点多了还没有回来，以往这个时间妈妈开始忙碌做饭了，幼小的心灵感知到妈妈的辛苦决定帮妈妈做饭。想到妈妈平时做饭的程序，舀了半瓢大碴子加上一捧大豆倒入凉水反复淘洗两遍然后下锅，再加入几瓢水，然后钩开中午压好的煤火，把风车摇起。锅开了放入一点碱使锅里米烂些粘稠些，半个小时后玉米粥的香味弥漫了整个屋子。忙碌回来后的妈妈看到我做的饭露出惊喜欣慰的表情。
七岁入学的年龄到了，学习优秀的我经常得到妈妈的奖励。每一次去街里买本子妈妈都多给出三分钱让我买冰棍吃。记得一次天气特别热，当我把买本子剩下的钱用来买冰棍时我的心忽然一动，妈妈也一定也很热的，我买回家给妈妈吃。街里到家的路途步行得二十分钟，瘦小的我举着冰棍汗流浃背的一路小跑着，冰棍在太阳的照射下不断融化着流到我的手上，吮吸着手上清凉甘甜的汁液依旧快速的奔跑着，当我气虚喘喘的来到家院子门口大声高喊着妈妈时，手里的冰棍哗啦一下全部融化掉在了地上。我愣愣的看着还举在手中的小木棍，泪水夺眶而出。妈妈应声出门正好看到冰棍融化掉落……近四十年的光阴啊，那发生的一幕仿佛就在我的眼前。
爸爸的话语很少，每天工作回来放下包就到园里帮妈妈料理菜园。爸爸一般在我们面前很少说话，一直以来给我的感觉是威严的。姊妹几个之中爸爸唯独对小弟和三姐有过亲昵的举动，私下里经常在想为什么爸爸不愿意和我说话呢。其实每当看到爸爸在家，看到他不苟言笑的面孔，我都会尽量的远远的看着，而三姐和小弟会不在意地扑到爸爸的怀里。流水的日子里，爸爸和妈妈晨起或夜晚两个人就家中的事情愉悦交谈的情景，经常出现在我面前。
记忆中爸爸唯一一次近距离的关怀让我刻骨铭心。上初中的一天，妈妈没有在家，爸爸正好下班回来。我向爸爸要五毛钱交团费，爸爸边把钱给我边微笑着问我；“哦，都是团员了，什么时候入的团啊？”受宠若惊的我激动的眼泪在眼圈打转告诉爸爸：“是今年班级第一批加入的。”
那个年代的父母为工作为生计忙碌，用他们踏实的作风给儿女做出表率，难以有时间对孩子们儿女情长。十八岁的我就要远离家乡、父母步入工作岗位的时间来到了，父亲送我到火车站，没有嘱托、没有告别，面对泪眼滂沱的我，父亲向窗内摆摆手，默默的注目着列车消失在他的视野之外。我的父亲啊，您从来没有在我面前多说过一句话，但您的形象永远是那么厚重的伫立在女儿心中！
爸爸兄妹五个和父母生活在山东孟子故里的一个小山村。因为忍受不了饥恶，要饭途中，爸爸撇下了大爷跟着共产党的队伍出来了，那一年是一九四五年，爸爸只有十四岁。因为饥饿瘦小得更像个孩子，部队领导几次让爸爸回家，爸爸死活不回去最后没办法只得让爸爸跟着。就这个问题我曾经问过爸爸：“您当时的.革命热情哪来的？”爸爸苦笑着摇摇头告诉我：“一个孩子，当时跟着部队当时唯一的愿望是吃饱饭！”解放后父亲回地方在山东公干部门工作，后来为支援边疆建设带着母亲调转来到东北。
艰苦的部队生活磨练了父亲沉稳坚韧的性格，也使他落下了肾炎的毛病。几次因为病情的发作，不得不放下工作休息。从来不挑饭的爸爸对小米却有本能的抵触，吃下去胃就会难受，因为在部队抗战的几年间吃伤了。一辈子节俭的他，最看不惯浪费。 我在山东工作三年，八三年终于有了探亲机会。三天的三夜的火车当我终于拖着疲惫的身体来到我朝思暮想的父母面前时，爸爸看到我第一句话就是：“回来干什么，来回得花多少钱呀！”爸爸的一句话让我泪流满面，妈妈一把揽住我一边数落爸爸：“孩子坐了这么长时间的车回来看你，有你这样说话的吗。”爸爸也感觉自己说错了，默默的走进屋里。爸爸呀，女儿的泪水浸透了对父母的思念，但却丝毫没有幽怨，我知道爸爸心疼钱。三千里路程来往路费一百二十元。革命了一辈子的爸爸那时一个月的工资才六十元啊。
父母的吃苦耐劳，善良厚重的性格永远是儿女一辈子的精神财富。工作中踏踏实实的我很快步入了财务岗位并争取到了学习的机会，这一段时间恋爱的问题摆在了面前，当我把自己的态度说明去信征求父亲的意见时，父亲来信中告诉我：“人生很多事情不要忙于决断，你还年轻，在往前走一步看看！无论你做出什么决定，父母都会尊重你。”父亲硬朗娟秀的字体至今我还能想象出来，可惜那封信以不知道散落何处。
爸爸、妈妈，女儿有太多的话想讲给二老听；但是，世界上最疼爱我的人永远的去了，阴阳相隔，再也没有机会将心中的爱意向你们倾诉。孤独伶俜之时，再也无从寻觅那温暖的庇护！
天堂里冷不冷，天堂里美不美，天堂里有没有轮回，有没有忘情水……一曲无奈的伤悲响起，我知道那是我思念爸爸妈妈的心曲。
秋到连队散文欣赏
时至初秋，连队几个斗渠的棉田陆续开始喷施脱叶剂。
地里的棉花还没有吐絮，往年这个时候，职工们早就在地里忙活开了，那时候要拾棉花、媳妇们要做饭、洗衣，送饭，过秤、装车、拉花、还要回家给拾花工做晚饭，忙的团团转，忙的辛苦。这二年，因了机采棉的大力推行，职工们不再为了去内地接不到拾花工而发愁，加上大家种植的都是杂交品种，还是稀植，成熟期要比常规品种晚些，但是产量高，棉花品质还好。大家的棉花地都按照连队要求喷施了脱叶剂，那就等吧，至少需要等20天左右棉花采陆陆续续绽开吐絮，听副连长席子说，至少要吐絮率达到85%以上才可以机采呢。所以许多闲下来等着机采的职工们吆喝着结伴去戈壁滩逮蝎子，去乌尔禾、杜热去捡石头、去喀纳斯看风景，雪峰就在微信群里上传了很多喀纳斯的风景图片，也着实吸引了一部分人，说那里的树叶9月漫山遍野金黄，风景独特优美，连队这些舍近求远去追逐秋的脚步，去赏它山的红叶、去涉异地的秋水、去品尝异地的秋之果实的男男女女们回来后，在商店里眉飞色舞说起看风景的所见所闻，还有每天黄昏出发去戈壁滩逮蝎子发生的趣闻。富阳听着总是笑，笑得眯着眼睛，笑得意味深长。
遇到这样的事，富阳才不会去凑热闹。
富阳每天清晨一大早起床，露水还在青草尖上打秋千，他就骑着摩托车在连队斗渠田间穿行，他喜欢每天在几个斗渠的道路上穿行，他最知道夏尽秋至的点滴变化，不是吗？从路边高高的白杨树叶开始泛起一丝丝的绿，从柳树上结出柔绒绒的穗子，从沙枣树开始流出甜腻腻的香气，从二小地头的梧桐树叶由绿渐黄，打着旋儿落下，从柳叶儿深绿厚重，他就知道秋来了。
众里寻踪千百度，蓦然回首间，秋天其实就在连队，连队小家房前屋后皆秋景，只是没有人会注意着一丝丝一丁点的潜移默化。
一叶知秋，团场连队的四季分明，春就是春，夏就是夏、秋就是秋，冬就是冬。连部门前中心路林床里一排排整齐划一的杨树，6斗桥浓密茂盛的梧桐，叶绿叶黄的变换，棉田从万亩绿色一展平到青枝绿叶吐白絮，4斗1号地桂莲的果园飘出的苹果香气浓郁， 5斗新修整过的渠道向西流淌的渠水泛着秋味的粼粼波光，足以倾诉秋韵、秋色、秋寒。
秋到连队，万物色彩斑斓，未经霜打的柳树、胡杨、白杨树叶尚存些许绿的粉嫩和娇羞， 让人觉得收获、悦目、清心。天高蓝，风清爽，蓝天 、白云，共同构成七彩的画卷。田间的树木适应季节变换的`魔术，更多的人爱上了浅秋的矜持，忽略了深秋细雨霜后的残枯、萧杀 、阴冷。富阳知道，富阳也看到了，那不是吗？地里的庄稼收完了，净秆了，犁地了，点缀在田野上的只有散落在地头还来不及拉运的棉包盖布那亮眼的桔黄，让人回望从春到夏的劳作幸苦，从夏到秋收获的喜悦，然后是对来年的向往和憧憬。
富阳最惦记连队的四季变化，最惦记的是秋到连队，因为他要催促自家女婿、侄儿、女儿、儿子发动自家的净秆机、大马力、铲车、打包机有序不乱地进行作业，他在太阳升起时也会在弥漫着泥土清香的田间去查看犁地质量，他知道这关系到来年的作物生长和产量，他还会在夜间骑行在连队星罗棋布的斗渠条田间，为上夜班净秆、犁地、打包的孩子们们送去热汤热水，顺带着看看拉埂子配套的机车作业是不是按照团要求竖七横二十，一块地七米一道竖埂子，二十米一道横埂子，用连长的话说，就是要把水灌好灌足，当下的棉田因了采棉机的重负荷作业，地都压瓷实了，硬梆梆的，犁出来都是大泥板子，如果不灌水，来年棉花生长根系扎不下去，也长不起来，还没产量，那样是是找不到秋天大丰收的喜悦的 。
富阳与一般人一样也不能脫俗。他眼看着连队的秋景，就在那里一天天发生着微妙的变化，他也知道秋景儿就在连队。就在自己的身边，只是他一直在用心感受，没有像许多忙忙碌碌的人那样无视罢了。富阳笑着，仰着脸，迎着微微带着干爽的秋风，骑着摩托车下地去了。
第七师128团
邮编：
秋的回忆散文欣赏
九月，所有关于秋的回忆，就这样随着几片落叶娓娓道来，蓄意阑珊。穗城华灯初上，将孤单的身影一步步拉长。这一路行走，一直都在遇见也一直在离别，一直在续写也一直在终结。
一年又一年，时光在走，岁月在流。我喜欢在秋天里回忆，对秋天的喜欢，早已用满满的情感去灌注和感知，不需要再多言语去表达。
很想很想用这一段独处时光去写下所有经历，所有点点滴滴。但是执笔来回之间，却又不知从何说起。听耳边的音乐在敲动回忆那扇门，不觉轻叹。
每天都必须去开启一种模式，一种能够让自己在这座城市赖以生存的模式。从何时起，我们的眼睛里不再是一股清澈，而是布满疲惫。很多时候在人群中会觉得自己是那般格格不入，不想这样，宁愿人事简单。
也是越来越清楚自己的变化，不再喜欢与人深交，而是保持浅浅的相识。不再想要长久不变的情感，而是任由它随时间淡掉。不喜欢主动去恭维迎合，去勉强自己融入圈子。更不喜欢用过多言语去装饰这个在慢慢关上心门的自己。
我是一个爱做梦的人。更多希望是梦到一些好的事物或过去发生过的。因为知道再也回不去，可那些美好经历还是想再重温一遍，我知道我贪心了。每当在半夜中醒来，空落落的感觉在深夜中很透彻。
从往那些关于我，关于你们，关于我和你们的故事，已经在回忆里渐渐凋零。就像叶子那般，虽然树枝本身是不愿的。可以说我越来越凉薄，也可以说我变了。
我不愿再提起，却一直用文字念念感怀。要知道先行离开那个人始终不是我……如今各自安然无恙，便算是不负了时光，却负了当初那些说得那么好听地说好的'。
大部分时候文字会代替我去做最真实的倾诉，在恋恋红尘中，失去的忘记的，终会被平息。听一首“the changing seasons”，任思绪远扬在旧时风景中。
看过很多与治愈系有关的，大多都是充当一味添加剂，真正需要的还是一个强大的自己。毕竟于这座城市而言，我永远都是一个外来者。那么我会有自知之明，闭上眼不去抱怨，好好努力，工作，生存，自顾。
夜深了，晚安吧，世界。