教学目标
1．揣摩合适的朗读语气，在朗读中把握感情基调的变化。 2．学习运用多种描写塑造人物形象的方法。
3．深入地理解作者的复杂情感，体悟字里行间蕴含的深沉与无私的母爱。
教学重点难点
通过教学目标的设定，由此确定本课文的教学重点，引导学生体会作者怎样通过细节描写描写来表现伟大的母爱。教学难点为：让学生感悟伟大而无私的母爱。
1.
自主学习
1.阅读下面的小资料，完成积累。 （1）作家作品
史铁生(1951年1月4日-2010年12月31日)，中国作家、散文家。1951年出生于北京，1969年去延安一带插队。因双腿瘫痪于1972年回到北京。后来又患肾病并发展到尿毒症，靠着每周3次透析维持生命。后历任中国作家协会全国委员会委员，北京作家协会副主席，中国残疾人联合会副主席。自称职业是生病，业余在写作。2010年12月31日凌晨3时46分因突发脑溢血逝世，享年59岁。代表作：散文《我与地坛》。
（2）词语积累
A．给下列加点字注音： 瘫痪( ) ( ) 砸碎( )( ) 憔悴( )( ) ．．．．．．捶( )打 絮（ ）叨 仿膳（ ） 整宿（ ） ．．．．
B．根据文章内容，将下列词语补充完整：
喜出( )外 翻来( )去 jué（ ）别 làn（ ）漫
2．根据你的知识积累填空。
(1)《秋天的怀念》是_________编著的一篇怀念___________的散文。文章主要讲了“我”双腿瘫痪后，脾气变得暴怒无常。母亲为了鼓起“我”生活的勇气，在她重病缠身，肝病疼得她整夜整夜睡不着觉的情况下，坚持要________________。在她生命的最后一息，即将离别人世时，心里还挂念着“我”和未成年的妹妹的故事。
（2）文章通过生活中的几件小事，通过在“我”发脾气时，母亲“悄悄地躲出去”、“偷偷地注意”、“又悄悄的进来”，在“我”同意去北海公园看菊花时，母亲又“喜出望外”、“一会儿坐下，一会儿站起”等词语和情节的描写，充分表现了母亲对儿子的_____、_____、______ ，说明了母爱的__________、__________，表达了人世间的母子亲情，令人感动 ！
3.反复朗读课文，揣摩语气。听读课文朗诵。 要求：正确——流利——有感情 示例：她现在▲很听我的话，就像我小时候▲很听她的话一样。 ．．
合作探究
一、初读课文，理清思路
1.如果将这篇文章标题中的“秋天”两字去掉好吗?为什么?
2.我是怎样不“好好儿活”的？找出具体语句，进行分析。
3.母亲又是怎样让我“好好儿活”的？找出具体语句，进行分析。
二、精读语段，品读细节
“不，我不去！我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……” 1. 结合内容说说文中加点的动词“扑”和“挡”为什么用得好。
2.“母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说……”“忍”住哭声的母亲还“忍”住了什么？
三、思考主旨，感悟情感
1．母亲认为到底怎样才是“好好儿活”？
2.文章结尾写“我”观赏烂漫的菊花，这样写有什么作用？
课堂小结
合作探究答案
一、初读课文，理清思路
1.①“秋天”是背景和“引子”，文中写景、叙事、记人，都与“秋天”有关。 ②“秋天”是“我”不幸遭遇、暗淡心情的写照，具有象征性。 ③“秋天”是“我”走出低谷、乐观生活的象征。
2.“暴怒无常”、“砸”玻璃、“摔”东西、狠命的“捶”腿。表现了腿残后的痛苦、绝望与迷茫。
3.母亲“悄悄地躲出去”、“偷偷地注意”、“又悄悄的进来”。面对着我的暴怒，母亲“躲”、“忍”、“挡”。“躲”：体现母亲不愿让儿子看到自己的难过，但又不放心儿子一个人在家呆着；“忍”：写出了母亲面对残疾儿子，即使自己身患重病也不想让儿子失去活的希望；“挡”：体现母亲想让儿子积极乐观地活着，她要挡住的不仅是落叶，更是一扇通向死亡的门。最后建议我去北海看菊花。希望我看到世界的美好。
二、精读语段，品读细节
1.母亲时刻为儿子着想，细节描写的运用使人物性格刻画鲜明，感人至深。 2.母亲忍住的是对儿子病痛的痛苦，忍住自己的病痛和对儿子的忧虑。
三、思考主旨，感悟情感
1.不仅仅是活着，并且真正明白生存的意义和生命的价值，希望儿子从苦难里走出，找到自己存在于这个世界的价值。
2.写出了菊花蓬勃的生命力，渲染出悲壮、深沉的氛围，突出了“我”的心理从痛苦、无望转向明朗、坚强的变化。
我与地坛（节选）
我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：\"出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。\"许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：\"反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。\"在那段日子里--那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：\"你为我想想。\"事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：\"为我母亲。为了让她骄傲。\"我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：\"我的动机太低俗了吧?\"我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：\"我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。\"我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿
子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为\"合欢树\"的文章中写道：\"我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：'她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。'我似乎得了一点安慰，睁开 眼睛，看见风正从树林里穿过。\"小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我 心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她--但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使\"想出名\"这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个散步的老人说：\"没想到这园子有这么大。\"我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
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